Biletul din bagaje

O femeie care avea în bagaje un vibrator s-a trezit cu un bileţel, în geanta de voiaj, în care scria cam aşa: "încearcă şi cu un bărbat". Am înţeles că persoana în cauză a călătorit cu avionul, în interiorul Statelor Unite ale Americii şi că cineva din cadrul aeroportului ori din interiorul companiei aeriene cu care a circulat i-a băgat hârtiuţa în geantă. Sigur, este urât să ştii că ţi se cotrobăie printre lucrurile personale, dar nu pot să nu râd de cele întâmplate :p...

Apropo de vibratoare, oare nu există suficienţi bărbaţi excitaţi în lume, de au nevoie femeile de un obiect din plastic (sau din ce o fi el)? Sau bărbaţii se cred mai buni la pat decât sunt în realitate şi, în fapt, reuşesc doar să le dezamăgească pe partenerele lor? Ori poate că aşa cum ei apelează la pornografie pentru a se simţi bine, tot aşa şi femeile apelează la artificii pentru a-şi satisface nevoile sexuale... Nu pot decât să observ că tindem spre egoism, spre singurătate, că până şi plăcerea sexuală o dorim numai pentru noi.

Biletul din bagaje

O femeie care avea în bagaje un vibrator s-a trezit cu un bileţel, în geanta de voiaj, în care scria cam aşa: "încearcă şi cu un bărbat". Am înţeles că persoana în cauză a călătorit cu avionul, în interiorul Statelor Unite ale Americii şi că cineva din cadrul aeroportului ori din interiorul companiei aeriene cu care a circulat i-a băgat hârtiuţa în geantă. Sigur, este urât să ştii că ţi se cotrobăie printre lucrurile personale, dar nu pot să nu râd de cele întâmplate :p...

Apropo de vibratoare, oare nu există suficienţi bărbaţi excitaţi în lume, de au nevoie femeile de un obiect din plastic (sau din ce o fi el)? Sau bărbaţii se cred mai buni la pat decât sunt în realitate şi, în fapt, reuşesc doar să le dezamăgească pe partenerele lor? Ori poate că aşa cum ei apelează la pornografie pentru a se simţi bine, tot aşa şi femeile apelează la artificii pentru a-şi satisface nevoile sexuale... Nu pot decât să observ că tindem spre egoism, spre singurătate, că până şi plăcerea sexuală o dorim numai pentru noi.

Scripcaru si fisurile anale

"Daniel Buzdugan: Asa, Brasovul sta bine cu fisurile anale?
George Scripcaru: Sunt in zona istorica probleme...
D.B.: Fisuri anale...
G.S.: Da, pentru ca sunt in partea orasului vechi, datorita traficului transportului in comun si altor utilaje de tonaj mare...
D.B.: Fisurile astea anale exterioare se vad?
G.S.: Sigur...
D.B.: Cu ochiul liber?
G.S.: Da!
D.B.: Daca sunt case din astea vechi, ca e pacat, sunt din patrimoniul cultural astea...Sa faca cetatenii o lista
G.S.: Da...avem facuta...
D.B.: Astea mai importante, care prezinta fisuri anale grave, sa vedem ce putem face...
G.S.: Da, da, sigur
D.B.: Domnul viceprimar Scripcaru...Da?
G.S.: Da
D.B.: Daniel Buzdugan sunt, de la Radio 21, a fost o farsa
G.S.: Da? (râde)"

Farsa preluata de pe Brasovul tau

Scripcaru si fisurile anale

"Daniel Buzdugan: Asa, Brasovul sta bine cu fisurile anale?
George Scripcaru: Sunt in zona istorica probleme...
D.B.: Fisuri anale...
G.S.: Da, pentru ca sunt in partea orasului vechi, datorita traficului transportului in comun si altor utilaje de tonaj mare...
D.B.: Fisurile astea anale exterioare se vad?
G.S.: Sigur...
D.B.: Cu ochiul liber?
G.S.: Da!
D.B.: Daca sunt case din astea vechi, ca e pacat, sunt din patrimoniul cultural astea...Sa faca cetatenii o lista
G.S.: Da...avem facuta...
D.B.: Astea mai importante, care prezinta fisuri anale grave, sa vedem ce putem face...
G.S.: Da, da, sigur
D.B.: Domnul viceprimar Scripcaru...Da?
G.S.: Da
D.B.: Daniel Buzdugan sunt, de la Radio 21, a fost o farsa
G.S.: Da? (râde)"

Farsa preluata de pe Brasovul tau

Ca în mahala...

Nu pot să cred! Până şi astăzi, la două zile de la accident, tot despre Huidu se vorbeşte la TV şi se scrie în ziare ori pe site-urile instituţiilor mass-media. Mi se pare penibil!!! Mai rămâne să aflăm ce culoare aveau şosetele celor implicaţi în accident.

Azi noapte au murit patru făgărăşeni într-un accident rutier. Doi fraţi din Făgăraş au mers cu un taxi să-şi ia sora de la aeroport, din judeţul Mureş, fiind însoţiţi de soţul femeii, iar la întoarcere, la câţiva kilometri de aeroport, au făcut accident, din vina taximetristului, şi au murit. Cei trei fraţi au decedat pe loc, aflându-se pe bancheta din spate, iar soţul femeii a murit la spital. Şoferul este în comă. În fapt, el a condus cu viteză, a derapat şi s-a ciocnit de o autoutilitară, după cum m-a informat purtătorul de cuvânt al IPJ Mureş, Livia Popa. Asta nu este tragedie? Alaltăieri, când a fost accidentul lui Huidu, un şofer a intrat cu maşina într-un copac, pe Şoseaua Cristianului. Au rezultat trei răniţi, dintre care unul a rămas şi încarcerat... Cele două exemple sunt din Braşov, dar în ţară cine ştie câte tragedii rutiere s-au produs în ultimele două zile... Urât că acestea sunt minimalizate doar pt că Huidu este realizator TV şi a avut accident de schi acum un an!!! Uneori mi-e ruşine că fac parte din categoria "jurnalişti", întrucât mulţi nu ştiu să practice această meserie-profesie cu profesionalism, ci se lasă duşi de valul senzaţionalului!

Banc găsit pe internet

Un catolic, un protestant, un musulman şi un evreu discutau la masa de prânz.
“Am o avere mare, voi cumpăra Citibank!”, zice catolicul.
“Sunt foarte, foarte bogat, aşa că voi cumpăra General Motors”, anunţă şi protestantul.
Musulmanul zice: “Sunt prinţ, sunt extrem de bogat, aşa că intenţionez să cumpăr Microsoft”! Evreul a amestecat calm în cana de cafea, a aşezat linguriţa pe masă, a sorbit liniştit din cafea, s-a uitat la ei şi le-a spus pe un ton indiferent: “Nu vând!”.

Banc găsit pe internet

Un catolic, un protestant, un musulman şi un evreu discutau la masa de prânz.
“Am o avere mare, voi cumpăra Citibank!”, zice catolicul.
“Sunt foarte, foarte bogat, aşa că voi cumpăra General Motors”, anunţă şi protestantul.
Musulmanul zice: “Sunt prinţ, sunt extrem de bogat, aşa că intenţionez să cumpăr Microsoft”! Evreul a amestecat calm în cana de cafea, a aşezat linguriţa pe masă, a sorbit liniştit din cafea, s-a uitat la ei şi le-a spus pe un ton indiferent: “Nu vând!”.